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  SUPERMAN 64
 
              
                        Superman 64 (Víctima: Nintendo 64)  
                                                                                                      
               
           
Cuando se hace un juego deprisa y corriendo,cuando se hace un juego pensando única y exclusivamente en la licencia y pasando tres kilos del resultado final,cuando una serie de programadores (en este caso,los "señores" de Titus) se reúnen para ver quién comete el mayor despropósito consolero,cuando no te importa el ridículo que puedes llegar a hacer o qué dirán de ti sacando semejante bodrio a la calle... en fin,cuando ocurre todo esto no es de extrañar que nos encontremos con juegos (por llamarlos de alguna manera) como el que nos ocupa en estos instantes.

Superman 64 es........ cómo decirlo para que no suene muy fuerte,grosero y tosco....... una mierda.Es una auténtica mierda pinchá en un palo.Jugarlo en un emulador ya es una ofensa para el jugador que lo prueba y con ello gasta su precioso tiempo inútilmente,así que imaginaos el trauma que tuvo que ser para aquellos osados que tuvieron el valor de gastarse 12.000 pelas de las de entonces creyendo que estaban ante el juego del siglo y lo probaron en su querida Nintendo 64.Si querían torturarla,¿por qué no intentaron tirarla por la ventana? Habría sufrido menos la pobre máquina.Aunque para sufrimiento fijo que las neuronas de estos pobres infelices tras jugar 10 minutos al jueguecito de marras.

El objetivo de Superman 64,pues para partirse de risa: Lex Luthor secuestra a los amigos de Superman (que para estar secuestrados hay que ver lo tranquilos que están los tíos),llevándoselos con él a un mundo virtual y desafiando al superhéroe de acero a que venga a rescatarlos si se atreve.Claro que si Superman hubiera sabido lo que se iba a encontrar allí lo más seguro es que se hubiera hecho el tonto y se habría ido de vacaciones a Barbate.El mundo virtual parece diseñado por un niño de 3 años (por lo mal hecho que está),y además parece que esté ubicado en pleno Londres a las 12 de la noche en invierno: niebla,niebla y más niebla.Respecto a las misiones,en todas hay que repetir la misma maniobra al principio: volar por una serie de anillos suspendidos en el aire y que si nos dejamos uno sólo sin atravesar tendremos que empezar de nuevo.Digo yo,¿cuánto tiempo tardaron los programadores de Titus en idear semejante maniobra? ¿Les dio tiempo a idearla y les sobró para irse al bar de abajo y tomarse unas cañas,ir al servicio a cambiarle el agua al canario,pasarse por el estanco a por Marlboro y por la papelería para comprarse un librito de sopa de letras y volver y tomarse un cafecito para reponer fuerzas después de dejarse el cerebro en ello? No sé,pregunto.

Después de dejar atrás los anillitos de los coj... estoooo,de las narices,podremos centrarnos en otras misiones como detener un remolino con nuestro aliento de hielo (qué guay,tío,cómo mola... ¬¬ ),acabar con una serie de enemigos que están incluso peor diseñados que los escenarios,evitar que atenten contra un coche que parece de cartón piedra... Pensándolo mejor,creo que me voy a quedar con los anillos flotantes.

Luego está el sonido,al mismo nivel que los gráficos: lamentable.La música es lo más insulso y cutre que han escuchado mis oídos desde el St. Anger de Metallica.Los efectos de sonido... sin comentarios.Mi primo de 13 años dándole patadas a una lata de Fanta suena mejor que lo que nos vamos a encontrar en Superman 64.Y la jugabilidad... ¡mamma mia! Es más fácil comerse una bolsa de pipas con los guantes de Balrog hechos unos zorros que manejar a Superman,que se va a pasar más tiempo en el suelo o dándose de leches contra el edificio más cercano que volando.Eso por no hablar del propio diseño del protagonista. ¿"Eso" es Superman o Cálico Electrónico? Si es lo primero,entonces el superviviente del planeta Krypton no huele un gimnasio desde que Franco era corneta.Quiero creer que no es así.

No voy a enrollarme más.Sólo os digo que si tenéis la ROM del juego la borréis ipso facto (gastar espacio del disco duro pa' ná es tontería),y en el caso de que tengáis el juego original (¿LO TENÉIS? Os acompaño en el sentimiento...) pues vendérselo a cualquier amigo que no sepa de qué va el tema como si del timo de la estampita se tratara.Aunque os dé 5 céntimos de euro por él ya saldréis ganando.

P.D. Lo que viene a continuación son imágenes del juego.Miradlas bajo vuestra responsabilidad,porque luego yo no quiero saber nada de futuros daños cerebrales irreparables.


               

               


               

               



                                                                                                                 PENUMBRA
 
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